+Dog Rose+

雖然我還沒看到誠意,不過囉唆話就先滾下去吧^Q^

那麼，接下來要說些什麼，我想這幾天知道的人都已經心知肚明
甚至厚顏無恥的這麼說：想必有不少人在等我表態。

簡單來說便是這陣子噗浪上晴彥家發生的事情。

自己這麼說確實自以為是，同時我也這麼認為，
然而既然我已經同意掛上我的名字，那麼勢必表態時間會來臨。

前情後提的敘述我想已經不必、不清楚的話連結晴彥家有懶人包可以詳細，

於是，我此刻該做的只有張開不斷閉上的眼睛。

那麼先提醒，由於自己本身的問題，這篇我只表明我的立場，同時說的都是自己的事情。
如果不介意不是個令人舒服的話題，那麼便請點進。

指控什麼的也可以省略，其實我只需要放上兩張圖片，然後什麼也不必說

 

能意會出什麼？那麼便由看圖者自由心證。
順便一題，第一章的問卷目前已經消失，在我什麼都還沒說之前。


我認為你會看這邊，厚顏無恥的如此認為，
因此我必須說，即使這些並不是什麼讓人想看的東西，也請你看完。
為什麼一向不沾鍋的我，會在這時挑舊帳？這看日期早就過追朔期的東西，
為何會要在這次趁機爆發？

這次不需要你幫我預設對話，我自己提問，答案也不必告訴我或著告訴誰，請在心中說給自己聽。

承襲以上自己的厚顏無恥，以及這兩張圖說明的事情，

我可以說自己當時應該算是被你喜歡的，至少，有那麼一點欣賞吧？

否則怎麼會發生這些呢？

然而自以為被你欣賞的我，卻在看到這幾個東西後感到不可思議。

然後，深深的哀傷。

為什麼會有人說著欣賞，卻又做出如此不尊重欣賞對象的事情？
我為什麼完全感受不到一絲被欣賞時該有的尊重？

為此，我開始思考。

究竟是我自我意識太過，還是真有其事？
我以為欣賞的我的人，其實只當我是個智障嗎？
竟然連我身為創作者的小小自尊，也不給我？

當時的涉入同人圈不算太久，
在更早前看到同樣的人做出同樣的事情，只是對象不是我時，
曾經困惑的思考那是否是交流的一種型態，我太認真了？

於是我閉上眼睛，不看不聽假裝不知道，但是我真的真的真的，不喜歡。

我擁有的東西稀少的單掌便可掬起、再被拿去便空殼一具
為此我陷入恐慌，開始不敢發圖，不敢寫東西，深怕哪天再次看到我討厭的事情，
多次向圈外的友人尋求解惑，多次在內心尖叫著。
然而這事情卻確實持續發生，直到今日甚至我身邊的朋友也受害。
如果當初我發聲，是不是就會好一點？

難道真的完全問心無愧？
難道真不知道如此狹小的圈子，風聲密度只會更高？
難道真認為大家不說，就是都不知道？

難道，你自己真的不知道？
難道，你沒有想過這就是造就所謂＂沒什麼人在看＂狀況的原因？

你不知道的或許只有我當時的絕望。
被以為欣賞自己的人逼著，在心中尖叫。
我窩在被窩自我厭惡沒有追查的勇氣，反省自己的自我意識為何如此過剩，
我按下送那一刻思考是否該違背我的原則採取鎖碼制度，
我抓著心中崩壞的地方用膠帶狠狠纏住，小心翼翼緊抱著尚未崩壞的地方閉上眼睛。

昨天才做著備份，隔天看見還沒提出質疑的那篇文章便已消失

難道，真的未曾心虛？
我認為，在放出的同時你也心驚了一下吧，不是嗎？

如果不是早就知道自己在做些什麼，
那麼又怎麼會，在別人還沒釋出什麼前便明確的自己拉下椅子，同時在椅子上寫下罪名？

難道這不是個自打嘴巴？

好的模仿叫致敬，壞的模仿叫抄襲。
這句話不是針對你的道歉文，畢竟那道歉文不是給我的。
這句話是我在第一次察覺什麼之後腦裡冒出來的東西。
我思考了一陣子是否該高興有人這麼看的起？

然而實際上，模仿確實是個練息進步的途逕，
但那是在未公開的情況下，公開之後便不是練習。


誰說了仿的好便可叫致敬，而親愛的那實則是抄襲。


如果有需要，我甚至可以用原曲調唱給你聽

我想你沒有認知到，
我不曾看過有人拿臨摹的書法出來展示。
做完備份的第二天我出門，回家的路上想起這件事，
發現肚子裡有股奇妙的感覺，發現手發抖了一整晚，
然後我才發現當時我吞下那般大的沮喪，再度湧現。


多麼可惜，
說著自己喜歡什麼作品，卻只是吃食、攀附著別人的創意，渴望觸及天空的人啊。
這麼多自己摸索能得到的樂趣白白錯失。

多麼可惜，錯過一個擁有創作者自尊的機會。


也因此，之前發現這篇文章所說的事情時，我會如此生氣
其實這邊所說的人多少有點無辜，被我遷怒，順便指桑罵槐，順便含沙射影提出警告。
然而他的歉意十足，我感受到尊重，甚至希望對方以後也請指教
那麼，其實不難不是嗎，其實可以不用這樣不是嗎？

我知道人在被說自己有所缺失時，會理所當然的辯護，
會想用最美麗委婉的方法表達自己不是如此窮凶惡極，
甚至貶低自己畫下預防線，避免太嚴厲的責備
然而我看見什麼？

為什麼只有拼命不讓自己受創的同時順便詆毀對方的虛假反省？

人在受氣時，同樣自然不接受任何的辯解，
因此我們什麼解釋也不要，因為接受不了，何況這猶如哪邊看來的道歉範本。

我想表達什麼？我什麼也不想表達，我只是想說出這幾年所想說的話。
我只是依舊自我中心。

自以為少女心路屁話，到此為止。

會說這些，是因為我知道有人正跟我發生一樣的事。
我知道，我懂，我了解在這中間會有什麼樣的感覺。

只是晴彥比我勇敢，她可以當下提出質疑。
那是令我羨慕的勇氣。
而我能作的，只有提供這麼一篇心情當作助陣，即使如此無力，甚至派不上用。
仍是我在半夜呆站於路中間搜遍自己空白腦袋思索出來的東西。


以我個人來說，
只要一個聲明，請自己列出自己所做的事情以及聯結，
一句誠心誠意的對不起，可以的話請你一邊思考一邊打下。
不是對我，是對我們，還有他們，你應該知道我所說的他們是誰。

我不原諒，但這件事情可以不必再被提起。

我始終相信人性本善，
只是做錯事的人想的不夠多，以及沒有想過這麼做對方有何感受
甚至是，未曾想過要思考。

請多多思考，人不思考就猶如死亡。

誠心誠意說出對不起並不難，而當初你若這麼做本來一切就早已平靜。

我當初是孤單一人，但現在晴彥不是。
讓我說一句不中聽且無關的話，對我而言所謂的朋友，
便是在你走上錯路時賞你一巴掌的人，而不是一味的護航

我很幸運身邊的朋友不斷打著我巴掌，即使我依舊走著歪路，
但他們的巴掌讓我心底知道什麼該做，什麼不該做
我一點都不成熟，我幼稚非常，但我有他們的巴掌引導。
我很慶幸，我可以接受他們的巴掌。

心理有底的吧，我可以最後一次這麼相信的吧？
可以嗎？

那麼多說什麼也不必了吧。




我累了，放過我們，放過你自己。






另外，此處孤單一人，沒有所謂＂群眾暴力＂，有什麼想說不用客氣
但相對也請你知道，我的回覆並不像上面那樣經過了沉澱，也絕對不會客氣。