習慣很可怕,
明明刻骨銘心的記著關於他已經離開的事實
卻反射性的會以他存在為前提行動

本來以為自己已經沒關係了,
偶爾情緒又會湧上來,尤其是,想起現實生活煩惱的時候



聽到背後有聲音時,會以為他又在後面偷偷幹什麼
轉身要離開椅子時,會在一秒內想著不要壓到他,又馬上想起已經沒有這個疑慮
在廁所時,聽到門的振動,會以為是他又在推門
準備午餐時,會想打開冰箱拿他的罐頭
會以為,此刻他正在床上等我睡覺

日子沒有變,卻因為少了他很空虛
更加的發現自己活的到底有多恍惚
我一直認為他是我存在的意義之一...
以往不知所措或著感到茫然哀傷的時候,
只要摸摸他就會感到平靜
現在,我該怎麼辦

一直不斷在這裡紀錄著重複的想念
明明已經握不住了,卻不肯放手的死纏爛打
遲早要放開的不是嗎?但手就是張不開,張不開,
指節緊緊的扣住什麼也沒有的掌心,指甲刺進去卻還是空空的

每天就像不想忘記的一直在看著,想著所有關於他的事情
想著已經不會再度出現的相處的情形,不停不停的塗鴉著
笑著笑著想起他,哭著哭著想念他

真的已經很好很好了,
會吃會笑會睡每天都沉浸在阿毛借來的nds逆轉裡
只是,停下來的時候還是會覺得失落,還是會寂寞
一遍一遍在心中跟他說不要顧慮我了,好好往前走
心理卻沒有辦法說出"已經不要緊了"
還是會想著,我的決定到底是不是錯的

還是很想他,很不願意沒有他的陪伴

不停的不停的重複一樣的牢騷,
自己也覺得很惹人厭惡

發呆打混過了一整天,
還是沒有辦法收拾心情給留言回覆,對不起
我不知道自己該繼續傷心的牢騷,
還是打起精神的態度來跟留言的各位討論這件事情

兩個我都...不太想,嗯,對不起

有時候會想著是不是我做錯的事太多,導致報應
或著是我得到了不該得到的東西,所以才會失去本來有的
會想著我願意放棄所有的一切換他回來

看著錢包裡多了幾張每週固定用來支付醫藥費的鈔票,
可以的話,我絕對願意繼續拮据下去換他回來...
這次我絕對不偷懶不喊窮,真的真的真的
可是不可能呢,畢竟是血淋淋的現實









好想你,真的好想你

























好想再次把你摟在懷裡
















好想再多跟你說幾聲我愛你























好想再看看你被我壓住時無奈的表情






























好想好想你
尤其在你離開的夜晚






現實還有好多好多要正視的討厭的事情

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