持續不高興

一個月了
日子好快,又好慢
快的是已經一個月了,
我一直以為過一個月後我會就好很多
顯然還是不夠
慢的是才一個月呢?
從前幾天一有意識就淚水不止,到現在想起來還是很哽咽
為什麼,像渡過了一轉眼的一世紀?
不過是三十天,不是嗎


吃飯用的碗,喝水的水瓢,睡覺的床
都還在原地
空空蕩蕩的,發出了什麼都沒有的聲音
在耳朵裡面只有自己感受的到的振動著

我想那些東西都還在的原因,
可能是因為我們都抱著根本不可能的期待,以及更大的想念

也更可能是懶
或可能是習慣

一直以來就是在那裡的東西,沒人想把他收起來


習慣了有她在身邊,所以不會刻意的一直纏著她陪著她
一如我跟家人相處的模式,雖然她已經是我黏的最凶的家人
能夠遺忘到底令不令人羨慕?
可是我對她離開這件事記憶之深刻
已經是就連睡迷糊都不會出現幸福幻覺的程度...

惰性,冷淡,三分鐘熱度
直到現在我才知道自己這兩樣缺點有多麼糟糕,給自己多少遺憾

我好想趕快忘記這麼難過這麼想她,
但又不想忘記
因為這股心情也是屬於她的記憶
我好怕忘記她
但是好難過,想起來還是好難過
明明知道這股難過是她存在過的證明
明明這麼說又想停止難過

沒有她的世界比以往更空蕩
更加會體會到自己人生的空虛
努力的想找事做卻又無事可作,盯著電腦盯著電視租一大堆漫畫
該做的事不該做的事,我能做的事少的可憐又無意義的可笑

停下來的瞬間,世界只有絕望在吶喊
...或許還有電腦風扇的嗡嗡聲吧

她在身邊真的太久了

全家人都在的時後到現在爺爺去世姊姊出去工作,她都在
以前我們家還有心力家族旅行的時候,她都在
從以前到現在身邊比較親的朋友幾乎都看過她
光是存在同一個房間,我們之間就有一種默契
我的生活裡記憶裡她就是該存在

這是無法取代的
該怎麼說

不是沒有想過要再養一隻狗
姊姊也不斷的傳了一些認養的頁面來
但是真的不行,還不行
並不是想要用新的生命取代她
只是沒有什麼能夠像她一樣跟我們一起經歷過那麼多
而且,要是這隻狗狗讓我忘記了她怎麼辦?


她是我的家人,我的朋友甚至是戀人
這輩子活到現在最愛她了

喂,我連騎車都會想起妳站在籠頭上的模樣啊,
又是什麼時候開始妳已經無法站上那邊了呢?

他媽的他媽的
我很希望有一天妳能來接我,但我到的了天堂嗎?
如果那時候她已經投胎了那不是根本見不到嗎?
如果她來接我,那不是代表沒投胎?那樣不是很糟嗎?
妳在哪裡?妳在哪裡?為什麼妳會離開...啊,是我害的
想著很奇怪的問題們語無倫次著



我沒有消沉,
我很好,
我只是很需要像現在這樣的呻吟
我走不出來不想出來也自己鑽的更進去,但是也不至於死在裡面
我可以在裡面大哭大叫,
然後在裡面大笑玩鬧

真是糟糕

好幾次覺得快吐了,精神上的
然後得了寂寞病
寂寞不是病,痛起來要人命
沒人在家時痛哭流涕,有人在家才稍稍安心
不甘寂寞的恐怖心情
誰呀拜託看見我請跟我打屁


能不能來點令人高興的事呢?能不能來點令人覺得幸運的事呢?
我已經好久沒有覺得幸運了

幫個忙讓哪個明星有錢人酒駕後來撞我吧,
自己也已經覺得很煩了
煩死了



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